​比较污的话79句

比较污的话79句

一、春风十里，不如睡你。

二、人生在于嗨，西瓜在于拍

三、你懂我深浅，我知你长短。

四、花前月下，不如花钱日下。

五、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

六、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

七、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

八、小时候和你玩，那是因为我还不懂事

九、我单身，我骄傲，我为国家省套套。

十、我要当女皇，要三宫六院七十二男妃

十一、你若不了解我，就闭上你那污蔑我的嘴

十二、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天

十三、你在精神上绑架了我的爱情，算什么爱人

十四、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

十五、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊

十六、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

十七、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

十八、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

十九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

二十一、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

二十二、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

二十三、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的

二十四、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

二十五、小时候哭着哭着就笑了，长大了笑着笑着就哭了

二十六、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

二十七、我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度

二十八、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦

二十九、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！

三十、把我给哦你的所有打包好，我要原封不动的拿回来

三十一、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

三十二、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

三十三、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

三十四、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

三十五、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

三十六、说出去的话不一定就能实现，就像男人给女人的承诺

三十七、鸳鸯戏水，都***的淹死。比翼双飞，都***的摔死

三十八、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

三十九、我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙!

四十、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人

四十一、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

四十二、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

四十三、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

四十四、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的**

四十五、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

四十六、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也

四十七、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，没有半点关系

四十八、女:对于性你有什么看法?男:看法是没有，做法倒是很多。

四十九、每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动

五十、跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗?

五十一、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

五十二、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”

五十三、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

五十四、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

五十五、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

五十六、我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。

五十七、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

五十八、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。

五十九、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

六十、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

六十一、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

六十二、ldquo;他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

六十三、ldquo;敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

六十四、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。

六十五、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了，这都是事儿。

六十六、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

六十七、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

六十八、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。

六十九、一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问:咋的了?他说:等会再上，实在拿不出手啊。

七十、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

七十一、男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。

七十二、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

七十三、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

七十四、ldquo;做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

七十五、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

七十六、家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说:“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”

七十七、女：你昨天晚上是不是把我给……男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！”

七十八、坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！

七十九、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主：“啊~~”